Добрый день! Ой, да бросьте, Вы. Сейчас жертвы не в моде.
Что скрывает Ваше сообщение? Чего хотите?
Хотите, чтобы Ваши дети, повзрослев, начали чувствовать себя виноватыми и должными за то, что Вы не захотели прожить счастливую жизнь из-за своих страхов? Да, это будет. А не жалко свою жизнь? Она (жизнь) нам дана одна, и потом исправить уже ничего не получится.
В своей практике ни разу не встречала человека, который бы хотел сказать своим родителям СПАСИБО за то, что они были несчастны в браке, но сохранили семью ради него. За то, что они научили его «правильно» строить отношения постоянно ссорясь, обижая друг друга словами и действиями, не обращали внимания на него.
Я Вас ни к чему не призываю. Просто может встретиться лицом к лицу со своими страхами, трезво оценить свои возможности и позволить себе наслаждаться жизнью.
Береги, любите и цените себя и свою жизнь!

Добрый день! Во-первых. Интересно, как Ваш муж понял, что Вы «не любите его ребёнка»? И что значит «любить»? Спросите его, и тогда Вам станет понятно, какие «геройские поступки» он ждёт от Вас. Во-вторых. Вы не должны любить этого ребёнка, но Вы должны уважительно к нему относиться (когда Вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, у него уже был ребенок и Вы, наверняка, это приняли), а также обеспечивать его безопасность, т.к. это ребёнок.
Берегите себя и свою семью!

Добрый день! В вашем повествовании нет вопроса. Если Вы хотите спросить, что можно сделать, чтобы видеться с ребенком, то Вам лучше обратиться к юристу.
Если же Вы хотите спросить, почему жена так себя ведет и что Вам делать, то, наверное – ничего. Просто сделайте шаг назад. Не давите на нее. Дайте ей «насладиться» местью за ту боль, что Вы причинили ей. Пройдет время и все встанет на свои места. Чем больше Вы давите и требуете, тем больше получаете сопротивление.

Добрый день! Начнем с того, что это не они попадаются, а она их (подсознательно) ищет или, правильно сказать, выбирает.
Наверняка, каждый родитель мечтает, чтобы его девочка или мальчик были хорошими.
А кто такой, «хороший ребенок»? По определению – это маленький мальчик или маленькая девочка обладающий положительными качествами, свойствами, вполне отвечающий своему назначению.
Но большинство родителей, когда говорят о «хорошем ребенке» хотят, чтобы он (дочь или сын) соответствовал их ожиданиям: тихий, скромный, спокойный, послушный, выполняет все их требования и отказывается от своих желаний, если они идут в разрез с родительскими. «Удобный» и им можно гордиться, а лучше хвастаться. Из этого следует, что он должен быть идеальным и родителям не мешал. Вот наша девочка такая (я так понимаю). А теперь вопрос: кто-нибудь спрашивает эту хорошую девочку, что она хочет? А почему что-то не хочет? И т.п.
Дальше вырастает наша «хорошая девочка», которая всем удобна, всем что-то должна и боится она взбрыкнуть и сказать НЕТ. Нельзя. Зависима от чужого мнения, так как мама постоянно говорила «Что скажут соседи, родственник, коллеги» и т.д. В общем, живет в родительских установках, которые ограничивают ее, а так хочется плюнуть на всех и на все и стать «плохой девочкой», которая может сказать НЕТ или не хочу или не буду, но очень страшно это сделать. И вот тогда в ее жизни появляется он – «плохой парень», который наглый, дерзкий, умеющий отстаивать свои границы и нарушать чужие. И рядом с ним, наша «хорошая девочка», начинает чувствовать себя сильной, уверенной, защищенной, которая может реализовать все свои мечты и послать всех туда, «где Макар телят не пас». «Вернуть» родительские установки и запреты и позволить себе жить своей, взрослой жизнью. 
Какой же вывод? Начните слушать и слышать свою дочь. Позвольте ей иметь свое мнение и выражать его, даже если оно отлично от вашего. Позвольте ей заниматься тем, что ей нравится, а не тем, что будет престижно или круто сказать своим друзьям и коллегам. Начните разговаривать со своей дочерью по душам, ведь ближе, чем вы у нее никого нет. 
Будьте счастливы!

Добрый день! Я скорее расстрою Вас, чем дам надежду. Вам ничего делать не надо. Вы ничего не сможете изменить. Конечно, Вы можете ругать, убеждать и даже отказаться от дочери, но это ничего не изменит, а может даже усугубить. Возможно, прочитав это, кто-то скажет: «Конечно, ей легко так рассуждать, это же не ее ребёнок. А она родила дочь, одевала и воспитывала дочь, а теперь дочь – сын. Что скажут родственники и соседи. Как им объяснить?»
И вот тут мы можем увидеть истинную причину тревоги. Проблема не в дочери и ее желаниях, а в самой маме, которой лучше ответить на эти вопросы. Во-первых: Почему меня так беспокоит мнение других? Во-вторых: Почему я вообще кому-то должны что-то говорить и объяснять?

Добрый день! Это здорово, что Вы хотите быть счастливой!!! Но, чтобы ответить на Ваш вопрос хочу задать встречные вопросы. Например, что для Вас значит «быть счастливой»? Кто мешает Вам осуществить свою мечту? Что Вы сделали, чтобы стать счастливой? Какая связь между Вашим счастьем и лежащим на диване муже. То есть если он не будет лежать на диване, тогда Вы будете счастливы?
Удачи, Вам!

Добрый день! Могу предположить, что Ваш муж относится к типу мужчин, которых называют «абьюзер». Наверняка, Вам подруги уже все уши прожужжали, что от него надо уходить, но Вы все надеетесь, что он изменится. Пишите: «жить так больше не могу», но все равно так живете. Ничего не меняете в своей жизни. Ответьте себе на вопрос «Как я хочу жить и что для этого необходимо сделать?» и тогда получите ответ на свой же вопрос «Что делать?».
Удачи, Вам!

Добрый день! Думаю, большинство людей, Вам скажет, что надо просто съехать и жить отдельно. И, вуаля, все проблемы исчезнут. Да, и это правильное решение. Но не все так просто. Съехать то Вы сможете, а вот только проблема может не разрешиться. Вся причина в сепарации, то есть в отделении от родителей. Проработать эту проблему Вам поможет психолог.
Удачи, Вам!

Добрый день! Мы не умеем читать чужие мысли и поэтому сложно сказать, что имела ввиду Ваша коллега. Одно точно можно утверждать, что она была убита горем.
Далее мы можем гадать на кофейной гуще. Во-первых, мы не знаем, какие между Вами отношения и поэтому может предположить, что причину надо искать здесь.
Во-вторых, если между Вами нормальные рабочие отношения без конфликтов и неприязни друг к другу, можно предположить, что здесь идет игра слов. Поясню. Когда я говорю, соболезную, то есть переживаю туже боль на физическом уровне, как и она. Вот родственники находятся на одном уровне, а Вы точно нет. Не потому, что Вы бесчувственная, а потому, что Вы далеки от этой ситуации. Вы можете только предположить как это больно. И даже, если Вы теряли близких, и знаете эту боль, то другому человеку, находящемуся сейчас в этой ситуации кажется, что его боль сильнее.
Мы, как я думаю, больше сочувствуем, то есть находимся на уровне чувств. Нам очень жаль, что это произошло.
Но это лишь мои предположения.

Добрый день! У Вас есть как минимум три варианта развития ситуации. 1) Вы можете разорвать отношения. 2) Простить мужа и продолжать с ним жить. 3) Пойти к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации, устранить причины и выстроить гармоничные отношения.
Более детальное рассмотрение Вашей ситуации в разделе «Заметки на полях».
Берегите себя и свои отношения!

Добрый день! Да, действительно, есть ряд профессий, которые требуют постоянный контроль. Предлагаю Вам в помощь отличное упражнение. Его можно использовать, когда Вы чувствуете напряжение в ситуации контроля над собой. Его можно использовать как дома, после работы, так и в перерыве или когда ситуация «выбила» Вас из состояния равновесия.

Данное упражнение называется «Поплавок в океане» автор Дж. Рейнуотер.
Сядьте, закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. Позвольте себе расслабиться.
А теперь вообразите, что Вы маленький поплавок в огромном океане...
У Вас нет цели, компаса, карты, руля, весел...
Вы движетесь туда, куда несет Вас ветер и океанские волны...
Большая волна может на некоторое время накрыть Вас, но Вы вновь выныриваете на поверхность...
Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания...
Ощутите движение волны..., тепло солнца..., капли дождя..., подушку моря под Вами, поддерживающую вас...
Посмотрите, какие еще ощущения возникают у Вас, когда Вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.
Удачи, Вам!

Добрый день! Вы правы, дети наше счастье, дети – это смысл жизни, дети – цветы жизни и т.д. Я соглашусь с Вами, так оно и есть, но чтобы эти «цветы» росли и радовали нас, необходимо поливать, подкармливать и ухаживать за ними, но ни в коем случае не забирать у них их жизнь!!! Вы, когда говорите «буду жить ради дочери… », по факту говорите, что теперь Вы будете распоряжаться ее жизнью. Как правило, таких мамочек называют: мать-наседка, родитель-вертолет или синдром маленького императора и т.п., но все это о родителях, которые возвели своих детей в ранг кумира.
Так, например, метафора «родитель-вертолет» появилась еще в 1969 году в бестселлере «Между родителями и подростками» (Хаим Гинотт), в котором упоминается подросток, который жалуется: «Мать парит надо мной, как вертолет ...», то есть мать, которая уделяет очень пристальное внимание опыту и проблемам ребенка. Родители-вертолеты строго контролируют своих детей во всех аспектах их жизни, в том числе в социальных взаимодействиях.
Но это пока Ваша дочь мала. Что ее ждет во взрослой жизни? Готовы ли Вы потом «отпустить» ее в свободное плавание? Задумайтесь! Может все же жить своей жизнью и быть любящей матерь!
Успехов. Вам!

Добрый день! Да, действительно, есть люди, у которых выражение лица в обычном, спокойном состоянии воспринимается как безразличное, раздраженное, надменное и т.п. Такое выражение лица всегда. И когда они что-то внимательно слушают, о чем-то думают или когда, как нам кажется, вообще ни о чем не думают. То есть – всегда.
В таком случае речь идет о resting bitch face (RBF) дословный перевод «лицо отдыхающей суки».
Но почему Вы решили, что «ее беспокоит…»? Как Вы поняли? Она же «виду не подает». И если ее это так беспокоит, то отчего она сама эту «проблему» не решает? Она большая девочка и сама в состоянии справиться, если это ее действительно беспокоит.
У меня к Вам вопрос: «Зачем Вам это надо?»

Добрый день! Я не поняла вопрос. «Что делать?» - это про развод или самооценку?
Если про самооценку (самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей), то Вы извините, но у меня встречный вопрос: как он, ваш муж, умудрился «снизил мне самооценку…», если Вы «всегда была сильной и уверенной в себе с адекватной самооценкой»? Что он такого делал, чтобы «снизить», а потом бросил? Во-первых, мне непонятно, как мужчина, выбирая уверенную в себе женщину, потом делает все, чтобы она стала неуверенной, зависимой, слабой? Во-вторых, если Вас что-то не устраивало в отношениях с мужем, Вы могли отстаивать право на свое мнение, свои границы (Вы же уверенная и с адекватной самооценкой). Но если Вы этого не делали, то могу предположить, что Вы все же не были такой, какой презентовали себя нам. Возможно, Вам так казалось или хотелось быть таковой.
Не хочу Вас обидеть, но представьте, Вы идете в магазин, и продавец предлагает Вам блузу, которая на три размера, да чего там, на размер меньше, чем Вам необходимо. Вы одеваете ее и понимаете, что рукав короткий, на груди плохо застегиваются пуговицы, да и вообще как-то куце смотритесь в ней. Что Вы скажете продавцу? Спасибо заверните или откажитесь покупать? Так и в жизни.
Если речь идет о разводе, то конечно, расставание никогда не приносит радость и восторг. По шкале стрессоров развод занимает второе место. Если хотите менее болезненно пережить развод, то лучший вариант обратиться к психологу, чтобы отпустить старые отношения, провести работу над ошибками и выстроить траекторию «продвинутой Я» к «новой» и счастливой жизни.
Удачи, Вам!

Добрый день! Могу предположить, что Вы всю свою жизнь стараетесь быть «хорошей». Хорошей дочерью, ученицей, подругой, специалистом, женой, матерью и т.д., то есть Вы всегда должны быть угодной и удобной. Все время жертвуете собой в ущерб другим, только чтобы для них быть «хорошей». Помните же? Так мама учила в детстве.
В данной ситуации самое правильное решение, это срочно пойти на терапию и убрать разрушающие установки и, конечно же, позволить себе стать «плохой» матерью. Вот увидите, жизнь заиграет яркими красками!
Приходите, и мы вместе в комфортной обстановке разберемся в сложных лабиринтах Вашей жизни.

Добрый день! Вам никак. А Вашему мужу не мешало бы пройти терапию, т.к. тиран - это травмированный «ребенок», которого унижали и били родители в детстве. Желание унижать других, и не важно, близкий ему человек или нет, возникает вследствие детских травм.
Удачи Вам!

Добрый день! Мне жаль, но я, скорее всего, подтвержу ваши опасения. Отношения, в которых вы находитесь бесперспективные в плане построения семьи, но с другой стороны взаимовыгодные. Вы боитесь, отношения со свободными мужчинами (про это уже писала в предыдущих вопросах), а ваш кавалер в вас нашел хорошего «семейного психотерапевта», который помогает ему выдерживать сложные отношения в семье (пожалеть, выслушать, поддержать и т.п.). Хотите разорвать круг, построить новую, интересную и насыщенную жизнь приходите.
Берегите себя и удачи вам!

Добрый день! Да, такое в жизни бывает. Девушки, которые влюбляются в женатых мужчин, как правило, имеют глубинные проблемы. Причем Вы сами видите в этом закономерность («…но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми…»). Предлагаю Вам поразмышлять на тему страхов, связанных с отношениями. Порой девушки влюбляются в заранее недоступных (недосягаемых) мужчин и в данном случае это женатые (кстати, кумиров и знаменитостей сюда же можно причислить!). Такой «любовью» они как бы оберегают себя (бессознательно!) от реальных отношений. Как правило, причина – это родительские установки, будем более точными – материнские установки, которые даются еще в детстве. Страх начинать серьезные отношения идет от матери, которая на протяжении всего времени говорила (давала установку) что, например, «все мужики козлы и ждать от них ничего хорошего не стоит»; «все мужики предатели и изменники» и т.д. Если девочка в процессе взросления слышит от матери только негативную оценку мужчин, то она как губка, впитывая в себя эти установки, став взрослой, строит отношения только с «безопасными» мужчинами, таким образом, оберегая себя от боли и страданий. Не зря говорят, что будущий успех ребенка зависит от родительских установок.
Далее могу предположить, что в жизни вашей мамы был не один брак, и все они заканчивались одинаково: «Все мужики козлы». Вот вам и жизненный сценарий, то есть жизненный план, который человек создает ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей.
Ну что ж, если Вас не устраивает Ваш жизненный сценарий, то Вы всегда можете его переписать. Для это необходимо просто начать жить осознанно.
И здесь вам в помощь психолог!
Приходите и вместе перепишем ваш жизненный сценарий!
Берегите себя и будьте счастливы!

Добрый день! Обращаюсь ко всем девочкам, пожалуйста, оставляйте манипуляции для своих мужей. Что можно ответить на вопрос: «Что делать?», если Вы «Хочу с ним развестись». По ощущению, цель Вашего вопроса направлена на то, чтобы муж начал исправляться и соответствовать Вашим ожиданиям. Типа запугать его. Так Вы так ему и скажите: «Дорогой, Ты (например!) добрый, внимательный, заботливый, но мне не хватает того-то и того». И причем тут дочь? Почему ее жалко? Потому, что она не будет больше видеть, например, ваших скандалов? Так как по мне, это замечательно. Зачем ей видеть и учиться строить «неправильную» любовь?
Начните говорить с мужем открыто (без манипуляций) и будет Вам счастье! И не трогайте ребенка.
Удачи Вам!

Добрый день! Вы серьезно думаете, что вашей дочери эта информация поможет справиться с данной ситуацией?
Это Ваши отношения с мужем, так Вы и решайте их между собой. Зачем втягивать ребенка и настраивать ее против отца?
В этой ситуации Ваша дочь должна знать, что не является причиной вашего развода. И о том, что вы оба любите ее и всегда будете рядом.
В помощь Вам психолога. С ним Вы сможете отработать все свои обиды и страхи, а также построить траекторию выхода из данной ситуации.
Удачи Вам!

Добрый день!
Можете не переживать. Вашей подруги нет дела до вашей личной жизни. Но ей есть дело до своей личной жизни, и она просто решила ее уберечь, видя в вас опасность.

Добрый день! Могу предположить, что когда вы сообщаете мужу о своем недовольстве, то вы это делаете очень грубо и эмоционально («…считает меня злой»).
Как вы думаете, что он чувствует, когда вы в красках проходитесь по его личности?
Теперь поставьте себя на его место. Прочувствовали, как это «мило и трогательно». Ну что, какие выводы?
Мы все не идеальны и иногда косячим, но это не значит, что нас надо обижать, оскорблять и унижать. Предлагаю вам в помощь уникальный способ, используя который вы никогда не обидите своего партнера. Называется он принцип бутерброда (shit sandwich). Думаю, из названия вы поняли, что высказывания негативных замечаний и комментариев скрывается между положительной оценкой и похвалой. То есть высказывание строится по схеме «похвала – критика – похвала». Преимущество «бутерброда» в том, что он смягчает критику и упрощает ее восприятие. Например:
«(похвала) Дорогой, праздник, который организовал, прошел замечательно. Всем друзьям и родителям очень понравился, а моя мама так визжала от радости, что охрипла.
(критика) Но вот выступление с мыльными пузырями создало мне проблемы, так как пол был мокрым и скользким. Мне пришлось в нарядном платье стоять попой кверху и протирать его.
(похвала) Но я очень благодарна тебе! Таких счастливых друзей и родителей я давно не видела».
Успехов вам!

Добрый день! Ничего нет удивительного, что ваш муж похож на вашего отца. Мы подсознательно выбираем себе партнеров похожих на наших родителей. Хоть и говорим типа «только не такую как моя мать (отец)», а в итоге выбираем именно таких. Потому что, живя с ними, у нас отработан годами паттерн поведения, и встречая человека похожего на родителя, мы вступаем с ним в отношения, так как понимаем его поведение и даже если оно нам не нравится, но мы знаем как себя вести с ним.
Удачи вам!

Добрый день!
Возможно, вы слишком воспитана и от этого и страдаете. Вероятно, вам мама в детстве говорила, что надо быть хорошей девочкой и не грубить, не драться, не шуметь, ну в общем, быть идеальной. И вы выросли девочкой, которая не умеет защищать свои границы и вечно чувствует себя жертвой.
Могу предположить, когда вы сталкиваетесь с грубостью и хамством, то впадаете в ступор. Потом расстраиваетесь, ругаете себя за то, что не ответили на хамство. Думаете, что надо было сделать так-то, сказать то-то, но как говорят «поезд ушел». Чтобы успешно защищать свои границы, необходимо потренироваться.
Предлагаю вам замечательное упражнение, которое называется «Нappy end». Суть упражнения в следующем.
Вспомните ситуацию, когда вам нахамили или как вы говорите, наехали, и вы очень расстроились.
Оцените свое эмоциональное состояние в этой ситуации по шкале от –10 до +10. Теперь подумайте, как бы вы могли по-другому отреагировать в этой ситуации, чтобы защитить границы и улучшить это состояние. Например: «Я правильно поняла, вы сейчас хамите?», «С какой целью вы сейчас меня унижаете?», «Вы хотите сейчас меня задеть? Зачем?», «Извините, но я знаю свои права и не соглашусь с вами», «Спасибо, что показали свое истинное лицо. Я оценила», «Да, я та сама дура из юридического отдела. Внимательно слушаю вас» и т.д. Возможно, у вас есть и свои варианты.
Вновь представьте себе эту ситуацию, но уже с «новым поведением». Отлично! Сейчас оцените в баллах (от –10 до +10), как изменилось ваше состояние. Если вы «вышли в плюс», то я вас поздравляю! Это и есть happy end!
Для большего эффекта можете написать себе шпаргалку с несколькими супер вариантами для успешного завершения неприятной для вас ситуации. А теперь начинайте отрабатывать навык эффективной защиты.
Удачи вам!

Добрый день! Думаю вопрос не по адресу и его лучше задать молодому человеку. НО! Давайте порассуждаем! В предложении «Я его люблю и все равно рожу» я не понимаю о чем это и что является ключевым.
Если предположить, что «Я его люблю», но тогда я не просто слушаю человека, а я его слышу. И если он говорит, что пока не время рожать детей или как-то по-другому объясняет свою позицию, то, как минимум необходимо его слышать. Конечно, можно и нужно обсуждать эту тему, задавать вопросы.
Если же ключевая фраза «все равно рожу», то складывается ощущение, извините, что это говорит маленькая капризная девочка, которая топает ножками, чтобы получить желаемое. Эгоизм – я хочу и буду, а мнение других меня не интересует. Такое можно слышать от детей, например в магазине, которые настойчиво просят игрушку, но вы, я так думаю, взрослая девушка и даете себе отчет, что рождение ребенка это не покупка куклы. Насколько вы готовы принять позицию родительства не на словах, а в реалии? Насколько вы готовы принять позицию матери-одиночки, если молодой человек не отступит от своих слов?
И вообще, какая роль отводится этому ребенку? Не многовато ли вы на него возлагаете? А если ваши ожидания не оправдаются, какие ваши действия? Ведь после рождения нельзя отказаться от ребенка и сказать, что все, я наигралась с ним, и он не выполнит ту миссию, которую на него вы возложили. Как дальше будете относиться к ребенку, если молодой человек откажется от ребенка и не будет вам помогать? Постарайтесь ответить на эти вопросы с позиции взрослого человека.
Удачи, вам!

Добрый день! Информации недостаточно, но если я правильно понимаю, то ваша мама одна, т.е. без партнера. Как правило, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие, чем отношения сына с матерью, а если мама одна воспитывает дочь, то они взаимозависимые с прочной пуповиной.
Если мать не построила свою личную жизнь (даже если не из-за ребенка), то она относятся к дочери как личной собственности, не желая ее ни с кем делить. Как правило, такие девочки воспитываются на материнских установках: «Я все отдала тебе», «Я живу для тебя», «Я ради тебя не вышла замуж», «Ты единственная опора и надежда», «Все мужики козлы», «Если уйдешь, то я умру (заболею)» и при необходимости болезнь наступает, как способ удержать дочь возле себя. Поэтому, когда дочь пытается создать свою семью, то мать не желает терять своей власти над дочерью, и пытается сделать все возможное и невозможное, чтобы сохранить свой внутренний баланс.
Дочь же в свою очередь, чтобы угодить и не огорчать мать, готова пойти на любые жертвы вплоть до разрушения собственной личной жизнь.
Главные причины такого поведения мамы – материнский эгоизм, желание безраздельно «владеть» своим ребенком и если «Раньше я наполняла твою жизнь, то сейчас твоя очередь…». Главные причины поведения дочери – «я должна и обязана быть хорошей девочкой, ведь мама пожертвовала всем ради меня».
В этом есть глубинные психологические причины, но это уже предмет консультационной работы.
Хотите построить свою личную жизнь, выйти замуж, а может уехать в другой город, то поторопитесь («Мне много лет и я не могу выйти замуж…») к психологу. Пора «перерезать пуповину» и позволить себе и маме жить самостоятельно и получать удовольствие от свободы.
Береги себя!

Добрый день! Всем известно, что основная задача родителей – это уход и забота о подрастающем поколении и я очень рада, что вы любящая и заботливая мама. Но эта экспозиция показывает именно ошибки, то есть «перегибы» в воспитании. Например, смотрите, можно любить и заботиться о ребенке так, что бы он знал и чувствовал родительскую любовь и поддержку, но при этом был «свободен» от этой любви. А когда любви и заботы так много, что ребенок начинает «задыхаться», то радости это не приносит, а желание освободиться от нее будет очень сильным. Или, например, мама всю жизнь хотела быть балериной, врачом, юристом и т.п., но по каким-то обстоятельствам этого не суждено было свершиться. И тогда мама реализует СВОЮ мечту под благовидным предлогом, типа совет (но от которого отказаться нельзя!) с помощью своих детей. И поверьте, она будет говорить, что это забота о ребенке, ведь она прожила больше, она мудрее и т.д. Другой пример, мамины страхи настолько велики, что она ограничивает своего ребенка от нормальной жизнедеятельности: с этими дружить нельзя, научат курить, матом ругаться и т.п.; туда нельзя ходить, там может быть маньяк, который что-то сделает; эти книги нельзя читать, там много пошлости; бегать нельзя, можно упасть и сломать ногу и т.д.
Теперь, я думаю, вы поняли, что ошибки воспитания, это то, что не дает ребенку развиваться и наслаждаться своей жизнью в кругу своих сверстников, жить своими интересами, имеет право выбора, а не реализовывать материнские несбывшиеся мечты и т.д.

Добрый день! Как мне видится, автор вопроса немного лукавит. Я думаю, если бы у автора не было интереса к партнеру и ему было бы с ним скучно, то навряд ли он стал заботиться о возрождении чувств.
Но, если все именно так, как написано, то хочу, чтобы автор, прежде всего, задал себе вопрос: «С какой целью я хочу сохранить семью?»
Если причина: ипотека, кредиты, страх остаться одной с ребенком, страх одиночества, некуда идти, не хочу возвращаться в родительскую семью, стыд и т.п., то, понимаете, это все не про семью и не про чувства. Подумайте, что необходимо сделать, чтобы решить эти трудности. Какие-то вопросы поможет вам решить юрист, а с какими-то лучше обратиться к психологу. Вариант «Из-за ребенка» не принимается. Сразу скажу, что для ребенка это непосильная ноша, сохранять семью. Он не «клей», который должен помочь сохранить семью. Если «Можно ли возродить чувства партнеров друг другу…» из-за ребенка, то, что мешало сохранить семью раньше и не позволить растерять чувства?
Берегите себя и свою семью!

Добрый день! Могу предположить, что у ребенка компьютерная зависимость, но не понятно, сколько лет ребенку и что значит постоянно. Но встречный вопрос: «А что вы уже сделали, чтобы его (ребенка) оттуда «вытащить»?

Давайте вернемся в прошлое и заметим, когда и как ваш ребенок оказался за компьютером или с планшетом в руках? Чаще всего это мы для своего удобства позволяем ему сидеть за компьютером (планшетом), потому что когда он занят, то он не дергает нас предложениями поиграть с ним, или почитать ему, или заняться чем-то совместным, одним словом не мешает. В это время, мы можем позволить себе заняться своими делами, например, посмотреть фильм, или поболтать с друзьями, или приготовить ужин. Правда, это отличный вариант! Но что потом? А потом мы удивляемся, откуда взялась эта зависимость? Но теперь, надеюсь, вы понимаете, откуда «растут ноги»?
Теперь давайте посмотрим возможные варианты. Например, предложите ребенку альтернативу компьютера, т.е. другие варианты времяпрепровождение. Это, прежде всего общение с вами!!!! Вспомните, когда вы последний раз разговаривали со своим ребенком по душам? Я имею ввиду о его желаниях, интересах, настроении и т.д., а не о плохих оценках, плохом поведении и т.д. Кстати, часто на консультациях, когда прошу родителей рассказать что-нибудь о их ребенке, то рассказ какой он плохой может длиться (без запинки) минут 15. Говорю «Ок, я поняла, какой он плохой, а теперь расскажите, какой он хороший». Далее пауза, потом пару слов, что он так-то умный, добрый (например!) и следом опять одни замечания.
Следующий шаг, вынесите его интересы из плоскости компьютера в плоскость живого общения. Предложите ему совместные прогулки, рыбалку, каток, различные спортивные секции и кружки. Возможно, он о них и не знает. Помогите ему наполнить жизнь активными и цепляющими его интересы делами.
Помните! Если вы не позаботитесь о своем ребенке, то он нем позаботятся другие. Вспомните, ведь не так давно все говорили о смертельно опасных «Синих китах», которые так притягивали ребят. А расчет их очень прост. Там есть что-то интересно, что-то новое и уж точно этого нет дома. Там они всегда получают одобрение. Вспомните, а когда вы последний раз хвалили своего ребенка. Не помните? А он помнит. Спросите его.
Это первые шаги, которые помогут вам, «протиснутся» между ребенком и компьютером.
Начинайте!
Удачи вам!