Добрый день! Понимаю Ваше разочарование, но статистика показывает, если молодые люди знают друг друга менее шести месяцев, то есть достаточно короткий период, они не могут глубоко узнать друг друга и проверить адекватность своего решения вступить в брак. Однако долгий период ухаживания, более трех лет, часто сопровождается монотонностью общения, что приводит к охлаждению чувств и такая пара, как правило, уже не создает семью, то есть распадается.
Конечно же, выбор всегда остается за Вами!
Берегите себя!

Добрый день! А что изменилось в Вашей жизни? Вы перестали любить своего сына? Просто примите эту действительность. Поверьте. Вашему сыну было очень сложно признаться в этом. Живите дальше так, как жили раньше, так как вы не можете повлиять на происходящее.

Добрый день! Я не знаю, что написано у Вас на роду, но могу сказать, что Ваша бабушка всего лишь вывела некую закономерность, но обосновала ее так, как она захотела или смогла. Как правило, причинами одиночества могут быть разного рода установки или грустные истории, так скажем «вирус сознания», которые мы часто слышим от близких. Например: «От мужиков одни беды», «Все мужики козлы», «А вот тетя Света вышла замуж за красавца, а он ей всю жизнь изменял. Она так переживала и умерла от расстройства…» и т.п. Из всего этого, какой можно сделать вывод? Правильно, замужество – это зло и там нечего делать. Я, конечно, примитивно объяснила, вынесла, так сказать, на уровень сознания. Так как все эти умозаключения происходят на подсознании и поэтому девушка или парень не понимают, почему ничего не получается с противоположным полом.
Чтобы Вам более понятно, я в рубрике «Публикации» поместила историю, в которой известный психолог Роберт Дилтс, на примере показывает, как мы можем ограничивать свою жизнь, опираясь на чужие установки.
Хотите разобраться в причинах своего одиночества, идите к психологу!
Берегите себя и будьте счастливы!

Добрый день! Одна из ошибок, которую совершают молодые и не очень молодые пары, – это избегание ссор и конфликтов. Влюбленные считают, что они не могут иметь разногласия, и всячески их скрывают, изображая гармонию в отношениях. Однако конфликты – это неотъемлемая часть отношений. Они позволяют выслушать и обсудить претензии друг друга. Ситуацию, которую Вы описываете в психологии называется «Синдром неровного ковра», когда Вы выработаете привычку заталкивать проблемы «под ковер», чтобы забыть как о несущественных или поскорее закончить ссору. Сами понимаете, что такой способ неэффективен, вы просто копите свои обиды и в какой-то момент и, правда, выдерните мужу кудри! Хотите помочь себе, начните говорить!
Берегите себя и свои отношения!

Добрый день! Ваш сын не нуждается в помощи, и если Вы любите своего сына, то примите его выбор.

Добрый день! Интересная у Вас философия: если буду счастливой, значит, предам своих детей. Кто Вам это сказал? Почему не рассматриваете диаметрально противоположный вариант, буду счастлива и этим счастьем и теплом «окутаю» своих детей? Слушайте себя! Делайте то, что Вам больше всего хочется делать. В помощь Вам замечательная притча от Ирины Семиной, которая просто и наглядно показывает о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.

Добрый день! А откуда знаете про козлов? Скажу по секрету, что есть парни, которые считают, что на сайте знакомств только проститутки. Что думаете по этому поводу?
Сайт знакомств это безопасное знакомство. А козлов и проституток везде хватает.
Ну что, удачи Вам!

Добрый день! Поздравляю, вы в треугольнике Карпмана. Ваша подруга хорошо устроилась в роли жертвы. Ее задача переложить ответственность за свою жизнь на чьи-то плечи. В данном случае на ваши. Когда вы предлагаете ей выйти из этой роли, она начинает злиться и выступает уже в другой роли – роли-агрессора. С подругой все понятно, а вот к вам у меня много вопросов. Теперь проанализируйте, какие роли у вас в этой дружбе и почему.
Береги себя!

Добрый день! Вопрос хороший, но не по адресу. Чтобы получить ответ, Вам лучше спросить свою жену. Какие у нее ожидания и что для нее будет доказательством любви? Вы можете совершать различные «подвиги», но если это не входит в ее «язык любви», все будет обесцениваться.
Вам в помощь «пять языков любви» доктора Г. Чепмен, который утверждает, что любовь можно проявляться по-разному, например, это Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы можете понаблюдать, какой язык доминирует у Вашей жены, то есть на какой она больше всего реагирует.
Удачи Вам!

Добрый день! Не будем давать оценку этой идеи, но все же хочется заметить, что ни один из инициаторов и ни их дети не создали ранние семьи и тем более не пошли рожать сразу после школы. Все начали с получения профессии и карьеры и уже зрелыми вступили в родительство.
Сама идея ранних родов напомнила мне многочисленные труды А. Коллонтай. Хотя ее вклад в социологию семьи противоречив. Однако обоснование необходимости развала семьи и ликвидации воспитания в семье (а именно об этом сейчас идет речь) на основе «принципа коммунизма», признающего, «что забота о подрастающем поколении должна быть делом не родителей, а государства», обоснование отказа от семейной социализации производится в интересах государства, государственного производства: «... Вынужденное совместительство – воспитание младенца и профессиональная работа – понижает трудовую энергию женщины... мать, обязанная тратить все свои свободные от профессиональной работы часы на ребенка, никогда не даст максимума производительности на профессиональной работе» [Коллонтай А. Общество и материнство М., 1921. с. 11].

Добрый день! Мне очень жаль, но мы никогда не сможем подготовиться к смерти близкого человека. Даже когда близкий человек болен и долго лежит, и мы знаем исход, мы все равно, узнав о его смерти, болезненно переживаем утрату.
Но у Вас есть плюс, Ваша мама жива. Да и сколько случаев, когда прогнозы врачей не оправдывались. Часто это зависит от самого больного. Если ему есть ради чего «держаться на этом свете», он будет жить.
Может быть, Вы дадите своей маме все, что, как Вам кажется, Вы ей не додали. Подарите ей свою любовь и заботу, проводите с ней больше времени, чтобы потом не было так мучительно больно. И возможно это станет для нее стимулом «не заключать контракт с болезнью».
Удачи Вам!

Добрый день! Знаете, читая Ваш вопрос, вспомнилась мне притча «Истинное счастье». Профессор подарил воздушный шар каждому студенту, попросил его надуть, написать на нем свое имя и бросить в коридор.
Затем профессор перемешал все шары. Студентам было дано 5 минут на поиски собственного воздушного шара. Несмотря на лихорадочные поиски, никто не нашел свой воздушный шар.
В этот момент профессор сказал студентам взять первый найденный воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через 5 минут у каждого был его воздушный шар. Тогда профессор сказал студентам: «Эти воздушные шары подобны счастью. Мы никогда не найдем его, если каждый будет искать свое собственное. Но если мы заботимся о счастье других людей.... мы находим и свое тоже».
Удачи Вам!

Добрый день! Вот кто прав, а кто неправ – это не ко мне. Как говорит моя коллега «Вопрос не по зарплате»!!! Ваш спор напоминает мне притчу «Слон и слепые мудрецы», которую С.Я Маршак облёк в стихотворную форму под названием «Ученый спор» .Наверняка Вы своим детям читали ее. Данная притча иллюстрирует понятия истины и заблуждения. Так и Вы смотрите на героиню с разных сторон. Вы с женской стороны, а муж – мужской.
Вы видите фасад и он: «Красивая, ухоженная, обеспеченная, счастливая, преуспевающая в карьере. У нее крутая машина. Шикарная квартира. Ее все любят и обожают». И в этом только ее заслуга. Она единственный следователь во всем Питере, у которой так развита интуиция, и которая так искусно ловит преступников. Кстати, не задавали себе вопрос, и в этом действительно, только ее заслуга. И еще, она все время на работе, то, как она умудряется выглядеть всегда так хорошо (выспавшаяся и холеная).
Ваш муж, скорее всего, видит изнанку этого фасада. Кто оплачивает банкет?! Дорогая машина, хорошая одежда, шикарная квартира. Всегда цветущая жена, которая занимается только любимым делом. Никогда не бывает на кухне, никогда не готовит завтрак детям. Кстати, у нее двое детей, но ее ни разу не показали, чтобы она помогала им делать уроки, гуляла с ними на детской площадке, забирала бы их из садика? Кто решал их будущее и оплачивал их обучение? На минуточку, это все делал «приемный» муж. Про него вообще молчу. Вы хоть раз видели, чтобы они ходили театр, в гости и т.п.? Чтобы они куда-то поехали отдыхать или навещали ее родителей?
А теперь решите сами: кто прав!
Удачи Вам!

Добрый день! Сначала крик души! Не понимаю, почему многих так пугают психотерапевты. Дурное представление о докторах из фильмов (например, «Кавказская пленница» и др.) или рассказов людей, которые когда-то, где-то, что-то слышали про то, как кто-то от антидепрессантов стал овощем или что сообщили на работу и уволили. Этот бред пугает многих и тормозит своевременное обращение к доктору. Нельзя относиться к депрессии как к насморку, типа лечи не лечи, все равно через 7 дней пройдет. Чем дольше игнорируете состояние, тем больше оно вас затягивает, а, следовательно, и сложнее будет выйти.
Теперь по делу. Из незначительной симптоматики, указанной Вами, можно предположить, что это действительно депрессия. Но вот чтобы избавиться от депрессии нужно идти к доктору, чтобы подтвердить или опровергнуть свои предположения, а не инстапсихологу, который обещает за один сеанс Вас «излечить».
Если врач подтверждает данный диагноз, то в зависимости от формы депрессии (умеренная или тяжелая), он может прописать антидепрессанты. При легкой депрессии, как правило, прием антидепрессантов не требуется, но это определяет доктор. При данном диагнозе психотерапевты, как правило, работают в тандеме с психологом. Далее идете к психологу, который применяет психологические методы.
Берегите себя!

Добрый день! Не могу знать, почему Ваш муж так распоясался, но могу предположить, что он таким и был «…муж ВСЕГДА со мной разговаривает …». И здесь больше к Вам вопрос: Что с Вами не так? Как Вы умудрились разрушить свои границы?

Добрый день! Данная проблема родом из детства. Если в процессе воспитания ребенка все время сравнивали (братьями, сестрами, одноклассниками, соседскими детьми, детьми друзей и т.п.) не в его пользу, то во взрослой жизни он уже сам будет сравнивать себя с другими и болезненно воспринимать успех других людей. Так как он был воспитан с установкой «Посмотри на Васю», «Толи дело Оля», «Как повезло т. Свете, у нее такой замечательный сын» и т.д. Хотите избавиться от разрушающих установок и улучшить свою жизнь, рекомендую пройти терапию. Помните!!! «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас» (З. Фрейд).

Добрый день! А как Вы хотели? Вы сделали первый шаг – конфтно-букетный. Второй – зашли с ней в отношения: «Часто остаюсь у нее. … появились тапочки и зубная щетка. Она готовит завтраки и ужины, стирает и гладит мои рубашки». Теперь она ждет от Вас шаг три – свадьба. Не хотите делать шаг три, возвращайтесь на шаг один. Честно сообщите, что она не идеал, который Вы ищите, так как вариант: не готов, не хочу, надо подкопить деньги, мы еще так молоды и т.д. всего лишь отговорка, и она в действительности не является той, о которой Вы мечтаете.
Удачи Вам!

Добрый день! Вы правильно говорите «они не решают мою проблему», потому что они и не знают Вашу проблему. Представьте, Вы в классе, где 30 человек. Педагог вещает информацию для всей группы без учета обученности и обучаемости. А теперь другой вариант. Вы занимаетесь с репетитором, который учитывает все Ваши особенности и прорабатывает с Вами проблемные темы.
Вопрос, где будет результат лучше? Безусловно, ответ очевиден, индивидуальная консультация принесет больший эффект.
Удачи Вам!

Добрый день! Вы знаете, есть отличная техника, которая помогает изменить картинку Вашего восприятия на более позитивный вариант. Вот смотрите, Вам кажется, что Бог обиделся на то, что Вы не пришли и не выстроились в очередь за прошением здоровья. А как Вам такой вариант, Вы вызвали уважение к себе у Бога за то, что взяли ответственность за свое здоровье и сами о нем позаботились? Лучше?
Берегите себя и свое здоровье!

Добрый день! Чтобы понять, где будет лучше, нужно понять цель переезда. Например: Хочу переехать в другой город, потому что:
– стало скучно в этом городе;
– хочется переехать в теплое место;
–хочется жить в большом и красивом городе;
– трамплин для переезда в другую страну;
– в город бОльших перспектив;
– бег от токсичных отношений;
– поиск жениха;
– больше самореализации;
– перспективы для детей и т.д.
Определившись с целью, можно выбирать город, в которм в большей степени Вы сможете достичь цели.
Удачи Вам!

Добрый день! А что значит, «не пускает на работу»? Он стоит в дверях говорит, что только через его труп или он говорит, что ему бы не хотелось, чтобы Вы выходили на работу?
Читая Ваш вопрос, складывается ощущение, что Вы – маленькая девочка, а Ваш муж – строгий папа. В таких ролях, данное взаимодействие допустимо, т.к. родитель берет, на себя ответственность за своего ребенка. В позиции на равных, т.е. взрослый – взрослый, Вы можете искать компромиссы и договариваться.
В помощь Вам пирамиду Маслоу. модель, в которой последовательно представлены все человеческие потребности. Реализуя одну, мы переходим к следующей и, следовательно, желание развиваться норма.
Удачи Вам!

Добрый день! А Вам когда-нибудь было душно? Ну, вот прям, дышать нечем. Вроде и воздух есть, а дышать нечем. Так вот об этом говорит Ваш бывший молодой человек.
Вы пишите: «Я так старалась делать все для наших отношений», а надо ли было что-то делать? В конфетно-букетном периоде надо просто наслаждаться отношениями и не строить, контролировать, планировать и т.д. Живите настоящим и не бегите впереди паровоза. Будьте легкой в отношениях!
Берегите себя!

Добрый день! Наверное, разочарую Вас, но никак. Вспомните начало Ваших отношений. Помните, когда боялись дышать на свою будущую жену? Помните, как слышали ее желания и следовали им? Да, если любишь человека, то слышишь его запросы, оберегаешь его, заботишься о нем, но уж точно не держишь.
Вы даже не говорите о том, что хотите сохранить отношения и семью, вы говорите, что хотите «удержать» ее. Это точно не о любви к ней, а точно о любви к себе. Психолог Вам в помощь.
Берегите себя!

Добрый день! Думаю, что лично Вам ничего делать не нужно. Вы – то не трясете ногой? Ваш муж, покачивая или тряся ногой, успокаивает самого себя. Таким образом, происходит переключение внимания с тревожных мыслей на какую-то деятельность, в данном случае качание ногой. Энергия высвобождается, и наступает незначительное успокоение.
Хорошего дня!

Добрый день! Я не знаю, по каким критериям Вы оцениваете психологов. Однако могу предположить, что все пять специалистов оказались, как Вы пишите «ни о чем», лишь потому, что Вы не услышали от них то, что Вы хотели услышать, а, следовательно, они неплохие психологи!

Добрый день! Я думаю, что Вы немного ошибаетесь. Эта дама как раз довольна Вами, ведь Вы даете ей такие эмоции. Вопрос к Вам, с какой целью пытаетесь доказать ей (оправдаться), что у Вас все хорошо? Ей это не надо. Ей нужны Ваши эмоции. Помните, нами управляют те, кто нас злит, так не позволяйте ей собой управлять! А следующий раз можете ей сказать, типа «Да, я старалась выглядеть плохо! Зато у Вас появилась возможность выглядеть лучше на моем фоне!». Как только прекратите реагировать и доказывать даме, так быстрее она от Вас отстанет.
Берегите себя!

Добрый день! «Не могу изменить», это о чем? Знаете, Ваша ситуация мне больше напоминает притчу про собаку и гвоздь.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?
- С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места
Берегите себя!

Добрый день! Вы пишите «Боюсь попасться». О чем идет речь? Куда боитесь попасться?
Вы злостный неплательщик налогов? Проблемы у Е. Блиновской из-за неуплаты налогов.
Или Вы говорите о Е. Блиновской как о психологе? Я не интересовалась ее «творчеством», но, насколько мне известно, у нее нет базового психологического образования, а, следовательно, называть ее психологом нельзя. Возможно, она прошла какие-либо курсы по психологии, но Вы когда идете на индивидуальную консультацию, мастер-класс, вебинар или на различные марафоны, не поленитесь, хотя бы немного, узнать об образовании специалиста. Не может «психолог-сексолог» иметь только педагогическое образование и несколько занятий по сексологии или «психотерапевт», который не имеет базового медицинского образования.
Или боитесь инвестировать в себя? Как думаете, если я Вам предложу посадить пять сольдов в полнолуние и пообещаю, что Вы разбогатеете, встретите принца, забеременеете и т.п., Вы поверите мне? Думаю – нет! А почему? Да потому, что у вас все в порядке с критическим мышлением. Да потому, что Вы большая девочка (мальчик) и не верите в сказки. Да потому, что Вы понимаете, чтобы разбогатеть, надо уметь распоряжаться средствами или хорошо работать. Чтобы встретить принца, надо быть принцессой и чтобы забеременеть, надо обратиться к доктору, а не верить в сказки бабы Фисы.
Чего Вы еще боитесь?

Добрый день! Действительно, очень обидно, когда вкладываешься в своего ребенка, а он потом тебе делает больно. Зря она так.
Но давайте посмотрим, что произошло и почему она так говорит.
Что значит «Быть хорошей девочкой (мальчиком)»? Это значит быть удобной для других, бояться отказать им, обидеть их. Значит, соответствовать их ожиданиям, а не своим. Жить их интересами, а не своими. Стремиться к их целям, а не своим. А где собственная жизнь? А нет ее. Пусто. Грустно. Бесперспективно.
Давайте воспитывать своих детей порядочными, самостоятельными, внимательными, ответственными за свою жизнь, честными и т.п. и тогда они будут счастливыми, стремясь к своим целям.
Берегите себя!

Добрый день! Давайте не будем обобщать. Достаточно семей, где нет таких проблем.
Что же касается памятника светской письменности 16 века – сборника наставлений Домострой. Могу предположить, что Вы прочитали только ту часть, которая Вас больше всего интересовала, да и то невнимательно, иначе Вы бы так не говорили.
Да, действительно, согласно Домостроя, ведение хозяйства лежит полностью на мужчине, но правила предостерегают, что все должно быть разумным, потому как это не только оберегает от нищеты, но и сохраняет достоинство мужчины. Особо отмечается, что расходы должны быть в соответствии с доходами а, следовательно, жить нужно по средствам и достатку.
Например, Вы вышли замуж за молодого человека с доходом в 20-40 тысяч рублей или лежащем на диване, то не надо ожидать, что женитьба его прям осчастливит, и он начнет зарабатывать на порядок выше или начнет ради Вас искать работу. Если Вы видели, что молодой человек безынициативный, на что рассчитывали?
Опять же он может стараться, но у него недостаточно ресурсов: нет образования, опыта, желания менять комфортную для него работу (коллектив) и т.п., тогда он предлагает жить в пределах возможного. Про это Домострой пишет «если же кто, не оценив себя и не рассчитав добра своего… начнет, на людей глядя, жить не по средствам, занимая или беря незаконным путем, то честь его обернется великим бесчестием со стыдом и позором».
А вот и вишенка на торте! Если Вы хотите придерживаться правил Домостроя, то для Вас специально цитирую «Жене полагалось полностью признавать старшинство супруга. Мужу нужно было «уноровить» – угодить и поддержать его точку зрения». Следовательно, мужу предписывалось учить жену праведной жизни. Если жена наставлений НЕ СЛУШАЛА, то нормы Домостроя предписывали ее НАКАЗЫВАТЬ «Вразумлять ее страхом наедине, а наказав простить и попенять, и нежно наставить, и поучить, но при том ни мужу на жену не обижаться, ни жене на мужа – жить всегда в любви и в согласии». Думаю, с этим Вы уж точно не захотите согласиться.
Также в Домострое предписаны обязанности и для жены. Но я думаю, что Вы их прочитаете, если будете настаивать на соблюдении правил Домостроя.
Удачи Вам!

Добрый день! Вы знаете, почему-то ваш вопрос напомнил мне «Сказку о рыбаке и рыбке». Помните? А.С. Пушкина. Если я правильно поняла из вашего вопроса, то все «хочу» только ваши. Хотелось бы узнать, а что хочет ваш муж? Как вы помогаете мужу, чтобы реализовать свои и его желания?
Могу предположить, что ваш муж и до брака был таким, как вы его характеризуете. Возможно, вы сами возложили на него ожидания, и теперь они не оправдываются.
Если же он до брака действительно был целеустремленным, энергичным и т.п., тогда подумайте, что произошло в его жизни такого, что так резко изменило его?
Интересно, а как бы вы отреагировали на его запрос перевоспитать вас?

Добрый день! Если я правильно поняла, то Вас беспокоит не факт мата, а
«зачем он нас позорит?» То есть Вас волнует то, что о Вас подумают, мнение других людей. Так это не про Вашего ребенка, а про Ваше взросление и выстраивание своих границ. И странно, «ему всего 14 лет», то значит, в каком-то другом возрасте Вам не будет стыдно, и мнение других Вас не будет беспокоить? Но, все же давайте поговорим про подростковый мат в рубрике «Записки на полях».

Добрый день! Так ведь Ваша мама как раз этим и занимается. Посмотрите, какой бонус она получает от этой заботы и тогда Вам все станет ясно.
Берегите себя!

Добрый день! В данном случае сложно ответить однозначно, так как недостаточно информации, но смею предположить, что все же в большей степени дело не в Вашей матери, а в Вас.
Во-первых, у любых РОДИТЕЛЕЙ есть два основных страха. Первый – страх смерти ребенка и второй – это страх его взросления. Если причину первого мы еще можем объяснить, то со вторым все намного сложнее, так как этот страх бессознательный, следовательно, сложно осознаваемый самим родителем.
Во-вторых, (схож с предыдущим), возможно, она просто одинокая женщина и с одной стороны головой понимает, что дочь взрослая и должна жить своей жизнью, но подсознание не хочет принять это, потому что она станет одинокой и ее жизнь опустеет. Какой выход видит она? Правильно, «отжать» Вашу жизнь и тем самым наполнить свою.
В-третьих, возможно, констатируя Ваш возраст, она (Ваша мать) уточняет, что Вы взрослая, но Ваше поведение говорит об обратном. Есть вероятность, что когда она увидит Ваши взрослые поступки, то она «…отстанет от меня». Следовательно, объяснять ей ничего не надо, надо просто взять и повзрослеть.
Хотите стать взрослой и самостоятельной, значит сделайте первый шаг! Позвольте себе повзрослеть и начать жить своей жизнью, а как, Вы точно знаете!
Удачи!

Добрый день! Эта фигня называется – синдром отложенной жизни. Человек воспринимает свою жизнь как подготовку к какому-то очень важному событию в будущем и убежден, что только после этого события начнется его счастливая жизнь и вот тогда он заживет по-настоящему.
Официально данный синдром не является заболеванием или психическим расстройством, но все же синдром отложенной жизни негативно влиять на человека.

Добрый день! Так это Ваше право. У Вас же есть в этом свой интерес. Всегда есть кто-то (в Вашем случае мать), на кого можно переложить всю ответственность за свои неудачи и оправдать себя в любой ситуации.
Если все же захотите разобраться и изменить ситуацию, приходите. В удобной и комфортой обстановке найдем глубинные мотивы и позволите себе повзрослеть.
Удачи, Вам!