Прежде всего, давайте разберемся, что значит позитивное мышление. Если обратиться к словарю, то позитивное мышление – это такой вид мыслительной деятельности, при которой в решении абсолютно всех жизненных вопросов и задач индивид видит в основном достоинства, успехи, удачи, жизненный опыт, возможности, собственные желания и ресурсы их осуществления, а не недостатки, неудачи, неуспех, препятствия, нужды и пр.
Умение говорить и мыслить позитивно – это большой внутренний труд, поэтому, чтобы наш организм захотел это делать, нам ему нужно «помочь».
При всем разнообразии вариантов, позитивного мышления можем отметить три основных направления:
1. Позитивные утверждения или аффирмации – убеждающие высказывания с акцентом на то, что человек желает иметь (способности, умения, качества и отношения). Аффирмация – это краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены.
Чтобы повторение аффирмации было максимально эффективно, необходимо придерживаться следующих правил:

• Утверждение должно быть сформулировано как факт, причём в настоящем времени.
• Используйте только позитивные слова, избегайте негативных утверждений.
• Аффирмация должна рождать позитивные эмоции, радость и страсть.
• Аффирмация должна быть краткой и в то же время яркой, образной. Избегайте двусложных слов и размытых понятий.
• Конкретизируйте. Для этого спросите себя, кем вы хотите стать, чтобы чувствовать счастье и любовь.
• Нужно выбирать аффирмацию, которая подходит вам лично. Ещё лучше самому сформулировать её для себя.
• Верьте в то, что говорите. Чтобы усилить веру, нужно фиксировать любые свои победы.

В конце аффирмаций можно добавить «Я получаю намного больше, чем ожидаю».
Утверждение должно иметь направление и не иметь отрицания. Отрицание ничего не создаёт, т.е. оно не даёт подсознанию информации о развитии какой-либо установки. Отрицание вообще не воспринимается на подсознательном уровне.
Примеры аффирмации:

• Я работаю с любовью! Я работаю с умом! Я достоин похвалы и хорошего дохода!
• Я легко иду к цели и росту профессионально
• Я люблю себя безусловно.    
• Я начинаю видеть все положительные качества и черты, которые у меня есть.

2. Позитивный настрой – это внутренний самонастрой или вера, что у нас получится, что мы сможем. Ключевыми фразами в таком мышлении являются: «Я смогу», «Я достоин», «У меня получится», «Я сделаю» и девизом жизни людей с позитивным настроем является лозунг: «Если не Я, то кто же?»
При таком построении фраз мы уже приближаемся к настоящему времени, потому что везде присутствует «Я». А мы знаем, что буква Я в жизни успешного человека это самая первая буква.
3. Позитивное мышление – это высказывания и мышление, основанное на описании событий или процессов в позитивном ключе. Есть известный пример о полупустом и полуполном стакане. Оптимист воспринимает стакан наполовину наполненный – как наполовину полный, а пессимист – наполовину пустой. Стакан-то от этого никак не изменился. Но один человек от такого восприятия жизни чаще радуется, а другой от этого огорчается. Получается, мы сами выбираем, как мы реагируем на то, или иное событие в нашей жизни.
Чтобы развить позитивное мышление вы можете выполнить ряд упражнений.
Упражнение «Зато...» или «+5»
Вспомните и вкратце опишите на листке бумаги какое-либо несбывшееся желание, какую-либо актуальную стрессовую или конфликтную ситуацию, неразрешенную на данный момент или запомнившуюся как трудноразрешимая.
Затем приведите как можно больше доводов к тому, что данная ситуация вовсе не трудноразрешимая, а простая, смешная или даже выгодная с помощью связок типа: «зато...», «могло бы быть и хуже!», «не очень-то и хотелось, потому что...» или «здорово, ведь теперь ...». Для каждого негативного события нужно найти 5 выгод, 5 положительных сторон конкретной проблемы. После выполнения упражнения заметьте, какие эмоции, и чувства вы будете испытывать.
Упражнение «Метод кнута и пряника»
Берем резиночку (из какой рогатки делают), одеваем как браслет на руку, и как только подумали о чем-то плохом – бац себя этой резинкой! Должно отбивать плохие мысли – если часто так делать, то будете бояться думать о плохом на уровне рефлекса. Не обязательно от души бить, достаточно просто, чтобы было ощутимо – чтобы вывести себя из круга мрачных мыслей.
Позитивная сторона вопроса: когда понимаешь, что все не очень, а ты не унываешь – можно себя вознаградить. Можно скушать конфетку, можно купить билеты в кино… лишь бы радовало.

Добрый день! Эмоциональный настрой семьи – это неустойчивая система, которая подвержена малейшим изменениям в настроениях членов семьи и зависящая от множества составляющих: эмоционального настроя каждого члена семьи, здоровья, состояния счета в банке, время суток, ситуации на работе и т.д.
Однако в нашей жизни происходят и неприятные события, которые влекут за собой негатив и раздражение. В таких ситуациях мы стремимся «заземлить» свое недовольство и тогда нам на помощь приходят родные и близкие. Именно они становятся «молниеотводам». Иногда бывает, что мы сами наблюдаем такое поведение по отношению к себе. Все эти ситуации ведут к напряжению в отношениях или даже к конфликту. Что же делать, чтобы избежать конфликта, но при этом разрешить ситуацию?
Прежде всего, научитесь управлять эмоциями!!! Когда мы испытываем отрицательные эмоции, мы плохо контролируем себя и не можем эффективно взаимодействовать с близкими нам людьми. Отрицательные эмоции разрушают все на своем пути. Но они вторичны, так как первичны: боль, обида, страх. Это страдательные эмоции. Мы их плохо осознаем, потому что мы так воспитаны. Нельзя осознавать страдательные чувства (нас так воспитали родители, да и мы так воспитываем своих детей!!!). Причина возникновения страдательных чувств – это не удовлетворенные потребности. Потребности в: любви, заботе, внимании, ласке, самореализации и т.д. Следовательно, прежде чем раздражаться и показывать это раздражение задайте себе вопрос:
– «А какие подлинные чувства я сейчас испытываю?»,
– «С чем с вязаны эти чувства? (Какая не удовлетворенная потребность вызвала эти чувства?)»,
– «Почему супруг(а) меня не понимает?»,
– «Какие будут последствия моего поведения?»
– «Достигну ли я цели такими поступками и словами?»
– «Как по–другому я могу достичь своей цели, удовлетворить потребность?».
И чтобы не вызывать ответную волну негативных эмоций своего супруга(и) прежде сообщите ему о своих подлинных чувствах, это никогда не может обидеть партнера, но дает ему понять то, что вы сейчас переживаете. А затем задайте ему (ей) вопрос:
– Чем именно ты недоволен(а)?
– В чем именно я не прав(а)?
– Чтобы ты хотел(а), чтобы я сделал(а)?
– Что необходимо сделать, чтобы мы больше не ссорились?
Также хорошим приемом в супружеском общении могут быть вопросы поддержки:

Ситуация прямо скажем неприятная. Но давайте разберемся. Данный «инцидент» произошел впервые или периодически повторяется? Кто является провокатором?
Есть достаточно семей, где потасовки приветствуются, так как они завершаются сумасшедшим сексом.
Есть другие ситуации, жена, кроет матом своего мужа или сама бросается драться с ним. Пытается его чем-нибудь ударить. Тогда муж, обороняясь, может ударить жену.
Или, например, муж ищет повод для ссоры. И тут внимание, повода может не быть, а может и быть! Ревность!!! И даже если жена молчит и старается уйти от конфликта муж все равно начинает раздувать скандал.
Что же делать? Если это единичный случай, когда муж поднял руку, то в данном случае необходимо обратить внимание на его поведение. Как он повел себя дальше? Если он осознал свои действия, и искренне извинился и если до этого инцидента у вас были хорошие отношения, которыми вы дорожите, тогда наверное лучше простить. Но, безусловно, необходимо с мужем обсудить эту ситуацию и найти пути ее решения. И, конечно же, обязательно договориться с ним: ударит еще раз – уйдете. Это должно стать общим правилом, которое, ни вы, ни ваш муж не посмеете нарушить. Но если правило будет нарушено еще раз, то это уже можно расценивать как закономерность.
Хотя может быть достаточно и одного раза, если ваш муж не считает себя виноватым. В этом случае расставайтесь. Не жалейте. Несмотря на то, что у вас ребенок, квартира в ипотеке или кредиты. Потому что после второго раза будет еще, и еще, и еще.

Добрый день! Тема зависимости от соцсетей на сегодняшний день достаточно актуальна. Очень часто приходят с запросом зависимости мужа от ВК, сайтов знакомств и т.д. Хотя не редкость и женщины попадают в эту «паутину». Особенно, если в реальной жизни в отношениях между супругами «печалька», то виртуальный мир просто спасение. У тебя появляется «свой мир» наполненный радостью, «бабочками в животе». Тебе там хорошо, комфортно. Там все обращают на тебя внимание, делают комплементы, флиртуют с тобой. А что здесь? Здесь все обыденно. Рутина и никакой романтики. Вот и в данном случае, я могу предположить, что проблема аддикции (зависимости) у вас, а не у вашего мужа. Ваш муж просто шпионит за вами в соцсетях.
Возможно, вы сейчас удивились. Сейчас все объясню. Вы пишите: «…постоянно придирается к тому, что у меня на страницах соцсетей, еще стал ревновать к друзьям и запрещать с ними общаться». Как правило, когда у человека (без разницы мужчина это или женщина) весь интерес в виртуальном мире, то он даже не интересуется, что происходит в реалии. Что с его женой и уж тем более друзья на ее странице. Да пусть она с кем хочет с тем и знакомится. Ему, как говорят «по барабану». Дальше вы пишите: «если что-то дельное хочет сказать». Такое пренебрежительное отношение к словам мужа. Нет, женщина, для которой это является катастрофой, любыми способами старается выдернуть мужа из сети, и не будет так обесценивать его слова. Она наоборот как губка впитывать все, что он говорит. В вашем случае (это только мои догадки) муж не знает, как достучаться до вас, вот и пишет вам сообщения и письма. Вы же бережете «свой мир» и любого «кто придет к нам с мечом от меча и погибнет».
А посему хочу сказать. Я думаю, что это вы не заметили как попали в зависимость от соцсетей и если для вас семья действительно является ценностью, то предлагаю не откладывать в дальний ящик эту проблему и обратиться на личную консультацию.

Добрый день! Я не буду комментировать суждения психолога, однако проблема действительно существует. Давайте посмотрит, что же такое селфи.
Се́лфи (англ. selfie, от «self» – сам себя) – разновидность автопортрета, заключающаяся в запечатлении самого себя на фотокамеру, иногда при помощи зеркала или монопода. Скорее всего, в самом селфи проблемы нет. Для кого-то это возможность избежать одиночества или рассказать друзьям о своей жизни и передать привет. Сделал снимок, выложил в Интернет, поделился с виртуальными друзьями – супер! Другое дело, когда ради «крутого» снимка на кону стоит жизнь. Все больше подростков и молодых людей страдают от селфи-зависимости, подвергая себя опасности. В погоне за необычным селфи, экстремалы лезут на крыши небоскребов, висят над пропастью, а все это только для того, чтобы потом выложить ролик или фотографию в Интернет и получить миллионы просмотров.
Желание следить за опубликованными фотографиями, теми, кому они понравились или теми, кто комментирует их, стремление достичь наибольшего число «лайков» – могут быть признаками того, что селфи вызывают проблемы психологического характера. Ряд психологов считают, что люди, которые постоянно ищут нужный ракурс, чтобы сфотографировать себя, могут страдать психическими расстройствами.
А вот, что именно является причиной, надо, безусловно, разбираться со специалистом.

Добрый день! Если я правильно понимаю, ваш муж раздражается, когда вы вместо аргументов начинаете плакать. То есть ваши слезы это способ достижения желаемого. Могу предположить, что этот паттерн (шаблон, образец) поведения у вас родом из детства и всегда срабатывал на все 100%. Вспомните, когда вы хотели что-то получить от родителей, а они не хотели вам это покупать, давать, отпускать и т.д., что вы начинали делать? Я так думаю, это, скорее всего, были слезы. И тогда родители сдавались, и покупали, давали, отпускали и т.д. Сейчас вы выросли и стали взрослой женщиной с поведением маленькой девочки. Вероятно, ваш муж, так же как и ваши родители, сначала соглашался с вами во всем, чтобы вы не проливали слезы. (Мужчины вообще не могут переносить женских слез). Но в какой-то момент он понял, что следы это такой способ манипулировать им, способ достижения цели. Не зная, что делать и как ужиться с вашими слезами, он просто начал разражаться от собственной беспомощности. А вот от этого уже вам стало некомфортно.
Чтобы изменить возникшую ситуацию вам необходимо повзрослеть в своем поведении, т.е. приобрести паттерны поведения взрослого человека. Для этого вам целесообразно обратиться на индивидуальную консультацию.

Добрый день! Мне искренне жаль, что ваш брак распался. Вероятно, на то были объективные причины. Если я правильно вас понимаю, воспоминания о муже вызывают у вас, мягко говоря, негативные эмоции. И вы считаете своего сына предателем, потому что он общается с отцом.
Ваша проблема в том, что вы сложили все в одну «корзину»: свое отношение к бывшему мужу и отношения сына с отцом. Это в корне неправильно.
Давайте разложим все по полочкам. Если я правильно понимаю, так это у вас разногласия с мужем, а не у сына. Для вашего сына вы, просто мама и папа, с которыми ему хочется общаться. Он не выбирает из вас кто хороший, а кто плохой. Он просто любит своих родителей независимо от того, что произошло между вами. На минуту отбросьте все обиды на мужа и подумайте о своем сыне. А еще я думаю, вам сейчас завидуют многие разведенные женщины, потому что ваш муж не бросил сына, а принимает участие в его жизни, в его воспитании. И еще не забывайте, кто как не отец может дать основы мужского воспитания мальчику.
А вам рекомендую не изводить себя. Поймите, когда вы перестанете «внутри себя» злиться на мужа, тогда и общение сына не будет вас так задевать.
Лучший способ решить эту проблему – это записаться на индивидуальную консультацию к специалисту и научиться быть счастливой!

Добрый день! Разводиться Вы всегда успеете.
Давайте, прежде посмотрим, как можно сохранить то, что Вы создавали десять лет. Семья – это сложная система. Недостаточно просто создать ее, самое важное и самое трудное – это ее сохранить. И если на первых порах мы в «розовых очках» и нам все нравится, и мы не обращаем внимания, как нам кажется, мелочи, но чем дольше живем в браке, тем наши «розовые очки» становятся бледнее, а иногда вообще меняют цвет на негативный.
Если Вы искренне хотите изменить ситуацию, то должны понимать, придется потрудиться. И не думайте, что все изменится за пару дней. Помните, одно из самых важных качеств Женщины – это ее МУДРОСТЬ! Прежде всего, давайте посмотрим, как женщины умудряются из сильного и уверенного мужчины сделать «тряпку» и потом еще сетовать, что он такой ленивый и беспомощный. Помните, как в приказном порядке сказали, что надо сделать и про себя посчитали до трех!!! Если не успел начать выполнять нашу просьбу, то начинаем это делать сами и при этом пыхтим и причитаем, что нам достался такой, да никакой муж! Научитесь просить и научитесь ждать.
Но уж если Вы начали демонстративно делать сами, так это только Ваше решение и результат тоже Ваш. Помните, таким поведением Вы лишаете своего мужа инициативности и ответственности. Один из главных принципов счастливой семейной жизни – это умение уступать. Безусловно, не в одностороннем порядке. Но если сегодня Ваш супруг хочет пойти в тренажерный зал, то идите вместе с ним (а что, есть шанс поправить фигуру!) или отпустите. Через неделю, возможно, Вы соберетесь с подружками посидеть в кафе и поболтать «за жизнь», то муж не будет против того, чтобы Вы пойдете. Из этого принципа вытекает другой, очень важный и ценный принцип семейной жизни – уважайте увлечения своего супруга. Если не понимаете, как можно любить тренажерный зал, так это Ваша проблема!, а если хотите сохранить гармонию, так не мешайте ему получать удовольствие. Он же не запрещает Вам смотреть Ваши любимые сериалы, которые, может быть, ему и кажутся мутью!
Следующий принцип счастливых супружеских отношений заключается в концентрации своего внимание на том, что объединяет Вас как супругов. Чтобы Вам легче было понять, предлагаю выполнить упражнение. Если Ваш супруг согласится принять участие, то благодаря выполнению этого упражнения у Вас появится возможность еще лучше узнать друг друга, а главное будет лишний повод поговорить «по душам». Задание: подумайте и сформулируйте все объединяющие Вас и Вашего мужа (жены) факторы на трех уровнях: Уровень «Разум»: Есть ли у вас общие жизненные ценности? Есть ли у вас общие увлечения или хобби? Есть ли у вас общие цели в жизни? Уровень «Душа»: Отчего вы испытываете одинаковые эмоции? Что вас обоих приводит в восторг? Отчего хочется плакать? Уровень «Тело»: Какие ласки нравятся вам обоим? Есть ли у вас общая любимая "интимная ролевая игра"? Есть ли у вас одинаково-чувствительные эрогенные зоны? А теперь обсудите Ваши ответы! Кстати!!! Во время проведения одного социологического исследования, женатых мужчин спросили, чего они больше всего хотят, возвращаясь, после напряженного рабочего дня домой? Результат был ошеломляющий, 89 % (!!!) опрошенных «женатиков» ответили, что самым сокровенным их желанием является хорошее настроение жены. Улыбка и радость в глазах жены при появлении на пороге дома мужа, оказывается, гораздо важнее и вкусного ужина, и даже трансляции футбольного матча! Если вы захотите поработать над собой и вернуть гармонию в супружеские отношения, буду рада Вам помочь! Желаю Вам любви и гармонии!

Добрый день! Мне очень жаль, что у вас так складываются отношения со свекровью. Но у вас есть как минимум два варианта.
Давайте рассмотрим их.
Вариант 1. Предлагаю посмотреть на вашу ситуацию со стороны. Представьте, что мы с вами в кино смотрим фильм про принца. Он симпатичный, внимательный и заботливый молодой человек, который живет с королевой–мамой. Королева–мама его очень любит, она о нем заботиться, он, возможно, «всё» в ее жизни. У нее больше никого нет. Она одинока. Но вдруг принц встретил самую красивую, умную и добрую принцессу.
Принц без памяти влюбился в нее и женился. Он привел свою молодую жену в свой дворец, где живет его королева–мама. Но тут королева–мама стала переживать, потому что принц все больше и больше времени стал уделять принцессе и все меньше и меньше прибегать к помощи королевы–мамы. Тогда королева–мама почувствовала себя совсем одинокой. Так как после женитьбы она потеряла связь с сыном, и единственный, с кем она теперь могла пообщаться – это ее кот. Помните, как в нашей Раше: «Ну что, телевидение, давай…». Так и у нее псевдообщение: «Давай котяра, поговорим за жизнь!». Шло время, и молодая принцесса родила сыночка! Королева–мать была очень рада, так как теперь у неё появилась возможность быть нужной и полезной. Но молодая принцесса заточила себя в своих апартаментах, отгородилась от нее и не стала общаться. Даже минимальная помощь королевы–мамы вызывала у принцессы раздражение. Королева–мама так хотела, чтобы все было как раньше, а принцесса хотела все изменить. И живут теперь королева и принцесса как чужие, хотя их объединяет любовь к принцу и маленькому королевичу, да и бьются они за его внимание и поощрение.
Принц, наверное, тоже чувствует себя очень плохо, так как теперь он между двух любимых женщин должен каждый раз делать выбор в пользу принцессы или королевы. И вот теперь я думаю, уж, коль принцесса живет у королевы–мамы, что мешает ей договориться с ней? Если королева просто хочет быть нужной и полезной, так что мешает принцессе использовать желание королевы во благо и позволить ей помогать в том, что принцессе меньше всего нравится делать. Мне сложно поверить, что принцесса с месячным ребенком не нуждается в посторонней помощи. Помните пословицу: «Ласковое дитя двух маток сосет». Как только принцесса и королева выстроят отношения, так и отношения с принцем улучшатся, потому, что в королевстве будет царить любовь, уважением и взаимопонимание!
Вариант 2. Ну, если уж принцессе невтерпеж, то она может вместе с принцем снять квартиру, и все проблемы будут разрешены. Тогда уж точно никто не будет навязывать свою помощь. Мамочки, у которых сыночки помните, и вы когда-нибудь будете свекровками!

Добрый день! Мне очень жаль, что материнство не приносит вам наслаждения. Не имея возможности задать вам вопросы, мы погадаем на кофейной гуще. Могу предположить, что вы не успели выйти из первого декрета и сразу пошли во второй декрет. В этом случае ваша жизнь напоминает затянувшийся «день сурка». Бессонные ночи, колики, температура, сопли, капризы, детские драки, стирка, уборка, готовка. Завтракаете, обедаете и ужинаете, как правило, когда уже все спят, то есть вечером (поздним!). Сон! Сон в «режиме ожидания» (слышим, как сопит, чмокает, переворачивается и т.п.). Все свои увлечения, интересы и привычки пришлось оставить. Подружки давно забыли дорогу к вам. Не жизнь, а кайф! Все, что попадает в поле зрение со счастливой улыбкой или выражением радости просто раздражает. И муж в том числе. У него же есть возможность взаимодействовать с внешним миром! Прежде всего, хочу сказать, что вы «заземляете» свои негативные эмоции за счет ребенка, которые не самом деле направлены вашему мужу. Сбой программы! Адресат перепутан! Ребенок в данном случае выступает посредником и, наверное, несправедливо. Малыш ждет любовь и заботу мамы, а получает его отвержение. Но помните инструктаж стюардессы перед взлетом? Она говорит «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка». Понимаете как это важно, когда мамочка эмоционально и физически здорова, то она может позаботиться о своем малыше. Для этого задайте себе вопрос: «Что меня так раздражает?», «Чего я хочу?». Разложите по полочкам: проблемы связанные с ребенком на одну полочку, проблемы, касающиеся себя самой на другую. Затем сядьте с мужем за стол переговоров и сообщите ему о своих желаниях. Просто расскажите. Да-да, расскажите! А не выкрикивайте или выплакивайте свои претензии, когда собираете разбросанные детские вещи, игрушки или моете кучу посуды и гладите гору детского белья. Ваши крики муж воспринимает как нападение и начинает защищаться. Он уже не слышит ваши претензии. Как вести диалог с мужем я писала в одном из вопросов.

Добрый день! Я не буду рассказывать об особенностях подросткового периода. Думаю, вы и без меня изучили всю возможную литературу. Если я правильно поняла, речь идет о старшем сыне. Давайте посмотрим на жизнь вашего сына до появления брата или сестры. Представляете, какое-то время он был центром Вселенной. Вся ваша любовь, внимание и забота доставались ему на все 100%. Все самое лучшее для него! Потом вы сообщили ему, что ждете второго ребенка и возможно, он тоже его ждал и радовался, а может быть, уже демонстрировал вам свою тревогу. Затем родился второй ребенок. Что произошло? В таких ситуациях всегда спрашиваю родителей: «Кого больше любите: старшего или младшего ребенка?». Удивлены? Не понимаете о чем это я? И спешите ответить, что «Одинаково любите, что старшего, что младшего». Да, это действительно так. Я в этом даже не сомневаюсь. Но как демонстрируете эту любовь? И вот теперь не надо торопиться, а сядьте и подумайте, что произошло и происходит в ваших отношениях со старшим сыном после рождения малыша. Как эти 100% разделились? 50:50, а может 60:40, а может 80:20. Как ему вернуть потерянные проценты вашего внимания? Возможно, он испробовал различные варианты, но самый «эффективный» для него оказался сотовый телефон. Теряешь телефон (если он действительно их теряет, а не кто-то у него отбирает) и родители уделяют внимание. А что, тоже вариант. А вы можете рассказать что-то хорошее про своего сына? Как часто вы говорите ему, что его любите? Просто так, за то, что он у вас есть! А теперь вспомните, когда у вашего сына появились проблемы? Вспомните, с кем он дружит? Как зовут его лучшего друга? Чем интересуется? Что любит читать? Какой школьный предмет ему больше нравится? Когда вы с ним ходили последний раз в кино или на каток? Когда вы вообще с ним о чем-нибудь просто разговаривали (не требовали, а просто, например, обсуждали какой-нибудь фильм)? У него была возможность виртуального общения с друзьями, но вы лишили его компьютера, то есть лишили возможности общаться, а что дали взамен? Вот он и лежит у вас на диванчике. Хотите, чтобы он занялся спортом, это очень хорошая идея, но так станьте образцом для него. Пойдите вместе с ним в тренажерный зал или в бассейн. Таким образом, вы сможете сократить дистанцию между вами и сыном и обсудить все возникшие вопросы. Главное, научитесь СЛЫШАТЬ то, что говорит ваш сын. Удачи вам!

Добрый день! Скорее всего, я вас сейчас расстрою больше, чем порадую. Но "убедить мужчину в необходимости жениться" невозможно. Сразу возникает вопрос: "А в чем необходимость жениться?" Желание жениться, равно и как выйти замуж, возникает от большого чувства, которое мы называем ЛЮБОВЬ! Когда мне этот человек настолько дорог, что я даже жить без него не могу, дышать не могу и хожу постоянно как ненормальная от бабочек в животе от осознания, что он у меня есть! Хочу делить с ним радости и горести! Ну, помните, как в Американских фильмах!!!! В вашем же случае, думаю не словами надо убеждать своего мужчину, а делом. Не нойте, не выпрашивайте, не устраивайте скандалы и тем более не шантажируйте ребенком, а просто демонстрируйте своему мужчине заботу и любовь и пусть он поймет, что вы именно та единственная без которой его жизнь "дождливый день". По секрету! Девочки, когда вы соглашаетесь на отношения без обязательств, дальше очень сложно изменить ситуацию. Мужчина расслабляется и понимает, что может получать все (внимание, заботу, секс и т.д.) "даром", то есть без ответственности за вас. Так как "плата" или ответственность за это - предложение руки и сердца и поход в ЗАГС. Девочки! Берегите и цените себя!